Osterkalender Tag 3 - Innere Prozesse

Wie bereits gestern erwähnt – die Instagram-Umfrage war eindeutig: Ihr wollt wissen, was dieser Traum, von dem ich euch am ersten Tag erzählt habe, ausgelöst hat. Gerne erzähle ich euch mehr davon.

Es war an einem Sonntag Nachmittag – wie so oft machte ich meine 20-minütige Mittagspause, ein kurzer Powernap. Noch nie zuvor hatte ich in dieser kurzen Zeit geträumt. Aber an diesem Sonntag war es anders. Ich träumte, dass mein Mann und ich beschlossen haben, ein Jahr lang in meine Gesundheit zu investieren und am Ende des Traums rechneten wir aus, ob wir die Fixkosten des Studios für ein Jahr ohne Einnahmen tragen können. Als ich aufwachte, war mir sofort klar: Das war kein gewöhnlicher Traum. Das war mehr.

Direkt nach dem Aufwachen fühlte ich mich unendlich frei, als wäre sämtliche Last oder Druck abgefallen. Und erst in diesem Moment wurde mir bewusst, wie viel Druck ich mir selbst all die Zeit aufgeladen hatte. Ich dachte nur: Wow. Was für ein genialer Traum. Genau das möchte ich. Diese Leichtigkeit. Diese Lebendigkeit. Das fühlt sich so gut an – genau das will ich.

Und gleichzeitig überrollte mich eine grosse Angst. Angst, alles zu verlieren. Was würde passieren, wenn ich nun nichts mehr für die Fotovilla tun würde – nachdem ich gerade eben zwei Jahre lang unfassbar viel Herzblut und Einsatz investiert hatte? Was passiert, wenn ich jetzt alles loslasse? Ich hatte wirklich grosse Angst, alles zu verlieren. Allen voran all die wunderbaren Kunden. Meine Arbeit. Mein Sein. Alles, was ich doch so sehr liebe. Wenn ich ein Jahr lang nichts tun würde – was würde sich verändern? Was würde passieren? Würde ich überhaupt noch gebraucht werden? Nein. Das wollte und konnte ich nicht. Wirklich nicht.

Ich stand auf und wollte meinem Mann von diesem Traum erzählen. Aber jedes Mal, wenn ich anfing, überrollten mich die Emotionen. Mir liefen die Tränen und ich brachte kaum ein Wort heraus. Erst beim vielleicht fünften Versuch klappte es einigermassen.

In den darauffolgenden Tagen, auf einem unserer gemeinsamen Gebetsspaziergänge, wurde immer klarer: Ich muss den Druck rausnehmen. Nicht irgendwann – jetzt. Und ich darf mir selbst den Raum geben, um wieder heil zu werden. Gemeinsam haben wir entschieden, die Aktivitäten rund um die Fotovilla zu reduzieren. Das habe ich euch damals in einem persönlichen Blogbeitrag geschrieben. Ja, damals dachte ich wirklich, dass ein bisschen reduzieren reichen würde. Ich lag falsch! Und ganz ehrlich – es kostet mich alles.

Damals schrieb ich: „Ich lasse offen, wohin dieser Weg führt, aber ich weiss, dass es gut ist, ihn zu gehen.“ Und ich ging. Und ich gehe weiter auf diesem Weg. Manchmal immer noch mit Angst. Manchmal mit Schmerz und Trauer. Aber ich gehe. Und trotz allem weiss ich heute tiefer denn je, dass es wirklich gut ist, diesen Weg zu gehen. Immer wieder erfüllt mich auch diese Leichtigkeit und der unbeschreibliche Frieden, für den sich alles lohnt – selbst wenn vieles nicht noch nicht klar sichtbar ist.

Übrigens – das Bild hier oben habe ich 2024 für eine Freundin gezeichnet, die durch eine schwere Zeit ging: Echinacea. Echinacea ist eine sehr widerstandsfähige Pflanze. Sie gedeiht unter rauen Bedingungen und steht symbolisch für Stärke, Ausdauer und die Fähigkeit, Widrigkeiten nicht nur zu überstehen, sondern darin zu erblühen.

Und als ich heute nach einem passenden Bild für diesen Post suchte, stiess ich darauf – ohne zu wissen, dass ich damals genau diese Worte darunter geschrieben hatte. Und wieder einmal denke ich: Wie passend! Ist es nicht verrückt? Solche „Zufälle“ lassen mich jedes Mal aufs Neue staunend, demütig und dankbar zurück.

Kennst du dieses Gefühl, wenn etwas so laut wird, dass du es nicht mehr ignorieren kannst? Spürst du manchmal, wie alles drückt, wie du so viel halten musst, aber tief in dir nach Freiheit sehnst? Wann hast du dich das letzte Mal wirklich leicht gefühlt, als würdest du schweben und nichts halten müssen? Was würde passieren, wenn du für einen Moment loslässt – nicht alles kontrollierst, nicht alles erklärst, sondern einfach gehst? Wer wärst du, wenn du nicht mehr leisten müsstest, wenn dein Wert nicht davon abhängt, was du tust, sondern einfach davon, wer du bist? Und siehst du dieses leise, grosse Potenzial, das in diesen Prozessen mitschwingt?